写在前面：
邝志勇老师是我们在短视频平台上找到的一位很有同情心的教育博主。
他创建的账号“邝志勇心理工作室”，运营短短三个月就吸引了30万粉丝，其中大部分是为孩子教育烦恼的妈妈们。
认识匡老师后，我发现他的经历相当独特：
14岁就读中专，17岁毕业留校任教。20岁离开湖南老家到广东打工。六年后，他开始自己创业，开设了自己的广告公司。中年之前，他赚到了第一桶金，实现了财务自由。
金钱和地位未能改善家庭状况。
他是一个打骂孩子的粗暴父亲，也是一个爱上并杀死母亲的调皮儿子。
2002年，他结识了人本心理学老师徐一鸣，改变了他的人生。他说：
“我从来没有见过世界上有如此包容和同理心的人。我觉得这位老师是如此温暖和真实，我很想靠近他。”
接触心理学后，匡志勇走上了一条向内探索的自我成长之路。他的亲子关系、夫妻关系、与年迈母亲的关系都发生了翻天覆地的变化。
他深深感受到父母教育的重要性。 2003年系统学习《P.E.T父母效能训练》课程后，他将其引入中国，并成为该课程在中国大陆的首位教育总监。
20年来，他吸收人本心理学的理念和方法，修习正念、道家内科、中医等多学科疗法，成为为众多家长点亮智慧之灯的人。迷失了方向。
佛是已觉醒的人，人是未觉醒的佛。
事实上，他的一生呈现出一个从无意识到觉醒的渐进过程。
如果你也是经历痛苦亲子关系觉醒路上的行人，不妨听听他的故事。
当教育孩子成为你生活中的大问题时
学校：
您曾经说过，“孩子可以让父母看到自己内心的伤口”。您如何理解这个说法？
邝志勇：
让我举个例子：
一个孩子哭了。
很多家长都不能接受孩子的哭闹。他们心里会有一个念头：“别哭了。”然后他们会立即采取一些行动来阻止孩子的哭泣。
家长常用的方法有哪些？胡萝卜加大棒。
或者是诱惑：“给你糖果”、“带你去麦当劳”、“如果你不哭了，我就给你戴一朵小红花”；
或者惩罚他们：“你再哭我就打你。” “你再哭，我就不要你了。”
父母试图通过各种隐性或显性的行为来控制孩子。
但如果父母此时能够回头审视一下自己，想一想，为什么我会对孩子的哭闹反应这么大呢？为什么我有这么强烈的冲动去压抑孩子的情绪？
他经常发现自己的童年有相关的创伤。当他哭的时候，他的父母不让他哭。当他表达愤怒和悲伤时，他的父母也不允许他表达愤怒或悲伤。
因此，他从小就形成了一种信念：哭泣是错误的，愤怒和悲伤是不好的。在心理学中，这被称为“童年决策”。
正因为如此，当他长大成为父母后，他会压抑孩子的愤怒和悲伤，不让孩子哭泣。
一位心理学家说：“当你无法接受孩子的行为时，就意味着你正在正面面对原生家庭的问题。”
每当我们与孩子或他人互动，看到一些我们无法接受的事情时，只要我们愿意回头审视自己，我们就会看到我们过去的痛苦和生活问题在那里等着。
只是很多人不懂得向内找，解决自己的人生问题；他们只知道如何向外看，通过操纵和改变他人来传递自己的焦虑和痛苦。
如果你能通过学习向内看，打开自己的接纳，你会逐渐发现自己越来越舒服地看着孩子的行为，没有什么是你想要控制或改变的。
所以，孩子其实就是来救父母的活菩萨。
学校：
你怎样才能敞开心扉接受别人的欢迎？
邝志勇：
借助心理学方法和技巧，您可以释放压抑的情绪，表达未满足的需求，并看到自己孩子的决定。
学校：
在你的学习和成长过程中，你是否有过这样的经历和经历呢？
邝志勇：
体会是非常深刻的。
我有两个孩子，儿子出生于1995年，女儿出生于2002年。
直到2002年，我才有幸接触到心理学。在此之前，我是一个崇尚打骂教育的父亲，我并没有意识到我的行为给孩子带来了伤害。
因为小时候，父母用打骂的方式来教育我，对我使用了很多暴力的控制，导致我有很多压抑的情绪，未满足的需求，以及孩子不成熟的决定。
每当我的行为不被父母接受时，妈妈就会拿着棍子追我，爸爸就会扇我耳光。
当我还是个小孩子的时候，我想了很多生存的方法。有时我作弊，有时我很顽皮。
父亲打我的时候，我抓起一把沙子，撒在他们的床上，让他们晚上睡觉的时候可以有隔膜。第二天他再次挨打的时候，我把父亲当仓库管理员要用的一大串钥匙藏了起来，让他找不到……
在这种被打、调皮、再被打、更调皮的恶性循环中，我进入了成年期。
当我儿子7岁的时候，在我开始学习心理学之前，我经常打他、骂他、强迫他站着、饿死他。
总之，我不仅遵循了父母的教育方法，而且还做得更好。
有一个场景我现在回想起来仍然很难过：
当我儿子六岁的时候，我因为一点小事不喜欢他，就用铁丝衣架打他的脚。
那天是他的生日，阿姨给了他一个100元的红包。我和他妈妈想把钱拿走，他让我们让他留一晚。我们同意了，但第二天早上我们起床之前他就出去把钱花掉了。
当我发现钱不见了时，我勃然大怒，脑子里闪过的念头是：
“败家子！你一早上就花了100块钱，小小年纪就这样，长大了怎么能这样呢？”
“我这么努力赚钱，他却这么大手大脚！”
“如果他不争气，以后的日子岂不是比我们更艰难、更糟糕？”
在各种负面想法和情绪的驱使下，我拿起衣架就开始打他……
一个6岁的孩子完全没有还手之力，一边哭一边求饶，但我就是停不下来，一直打他。
我当时真是心狠手辣啊！
学校：
一个小时候挨过打骂的人，长大后为何要如此残忍地对待自己的孩子呢？
邝志勇：
因为我的心被冻结在同一个位置。
小时候被父亲无数次打的时候，我软弱，他坚强。我无力反击。如果我反击，就会导致更大的暴力。
当我小时候被打的时候，我就启动了自我保护机制，用尽全身的精力和精神去压抑自己恐惧、愤怒、悲伤的情绪。
然而，这些强烈的情绪不会消失。它们储存在潜意识深处，储存在我身体的骨骼、肌肉、内脏里，等待着释放的机会。
当我看到我的孩子表现出我不接受的行为时，压抑情绪的火山就会被激活并爆发。
有句话说，最可怕的主人是曾经的奴隶。
当我从一个弱小的孩子一跃成为一个坚强的大人时，当我面对另一个弱小的孩子时，我把自己所承受的所有痛苦都倾注到了他的身上。
除非我看到自己内心的委屈、恐惧，并通过无害的方式释放生活中深深压抑的情绪，否则我永远无法同情孩子的感受和需求；就给他贴上“浪子”的标签吧。
学校：
伤人的行为背后，必定有一颗受伤的心。
邝志勇：
是的。
童年时期被压抑的情绪和未被满足的需求，都成为了人生中未完成的事件。长大后，你会无数次有完成它们的冲动。
关系中任何不那么生气的事情都可能将压抑的能量带出来，引起大爆炸。
其实，在强烈的愤怒之下，还潜藏着担忧、恐惧、无力、无助、悲伤、难过、犹豫、失落等微弱的情绪，这些情绪是我们无法接触或表达的。
因为小时候，我们不被允许表达各种微弱的情绪。我们经常听到的是：
“有什么好怕的？” “有什么可伤心的呢？” “有什么好担心的？”.
久而久之，我们会羞于体验和表达自己的弱点，而且还会通过对弱小的孩子发怒，给自己制造“我很坚强”的感觉。
学校：
后来你对儿子偷钱的态度有改变吗？
邝志勇：
这个转变发生在我的心理学导师徐一鸣举办的一次研讨会上。
当时，老师带领我们玩了一个心理学的角色扮演游戏。有的学生扮演成人的角色，有的学生扮演儿童的角色。大人应该站着，孩子应该面向大人坐在地上。大人应靠近孩子的身体，低头，握紧拳头，用粗暴的语言责骂孩子。
我被分配扮演一个成年人的角色，当我表演的时候，我感觉很糟糕，因为我看到对面孩子眼中的恐惧。
那一刻，两个人重叠在我的面前：一个是父亲拳头下的小时候的我，另一个是我拳头下的儿子。
我突然看到了这痛苦的轮回！
我无法控制地哭了，哭了一个多小时。一方面，我为自己所受的伤害感到难过，另一方面，面对儿子，我感到深深的悔恨和自责……
小时候压抑的愤怒、委屈、恐惧、悲伤，在我哭了一个多小时的过程中流了出来；表达了我对宽容、慈爱父母的渴望；然后我还看到了我尚未成熟的孩子。决定：
小时候，我收到过亲戚的红包。父母会把它们带走，说这是大人之间的人情，与孩子无关，以后会还给他们。
小时候虽然对此心怀怨恨，但无力改变，于是我认同了坚强的父母，形成了孩子的决定：红包里的钱是大人的，小孩子不能拿。如果孩子们拿走花掉，那就是“挥霍家庭”。
我认为父母灌输给我们的观念是理所当然的。
学校：
从那以后你的看法有改变吗？
如何在不伤害孩子的情况下对孩子说不
邝志勇：
通过学习心理学，我头脑中所有固有的观念和所谓的“家规”都被放松和改变，我吸收了一个非常重要的认识：
生活主动权一直掌握在父母手中的孩子，将来是无法独立的。
我开始每周给孩子们零用钱，他们可以随意使用。亲友们明确送给孩子们表达爱意和祝福的红包也将交给孩子们。我不会再骗孩子说：“这个钱爸爸妈妈先给你留着”。 ”。
通过管理零用钱，孩子们逐渐学会量入为出。
在钱的使用上，我从制定规则，强迫孩子们服从我和孩子们平等协商。
例如，我的女儿在美国读书，最近计划和同学一起去英国旅游。这会在学费、住宿费、生活费上增加一笔肯定要花的费用。
我女儿请求我的支持，我让她先做一下费用预算。她算了一下，在英国停留十天左右，就要多花8000元左右。
我想了想，用8000块钱供养一个孩子环游世界在我的价值观里是可以接受的，于是我高兴地说：“好吧，我给你10000块钱。”
我的女儿非常高兴和感激。
也有一些时候我不同意孩子们的需求。
例如，一个孩子有一部手机，已经使用了一年多了，但是当他看到新型号时，他非常想要它。在我的价值观里，只要手机功能好，没有坏，我就会继续使用它。
我会拒绝给钱并告诉孩子：
“你的需求并没有错，只是不符合我的价值观，我暂时不愿意满足你，我的等级还过不了。”
孩子会失去，但不会受伤。
学校：
如实告诉孩子，——的原因不是钱不够，而是你不愿意在这件事上花钱。
不要批评孩子的要求或贬低孩子的人格。
邝志勇：
是的。
学校：
有些家长遇到类似情况，就会想当然地欺骗孩子：
“我们家穷，买不起”“都是因为你要这个要那个，才让我们家日子过得很艰难”……
或者用大创意来攻击或否定孩子：
“你小子真无知”“你就是虚荣爱攀比”“你怎么这么贪心”……
邝志勇：
一个人看到好东西就想要，这是很正常的事情。
每一个要求都没有错。
家长只需考虑两点：
我有能力让我的孩子满意吗？我愿意满足我的孩子吗？
如果你不能或者不愿意，你可以拒绝孩子，但这并不意味着孩子提出了错误的要求。永远不要把孩子当作一个人来攻击。
只要父母不攻击孩子，孩子就可以找到其他方式来满足自己，比如攒零花钱，或者去打工赚钱等等。
需求没有被剥夺的孩子，将来能够轻松获得社会资源，不会感到自己没有价值。当别人满足他们时，他们会感激；当别人满足他们时，他们会感激不已。当别人不能满足他们时，他们会理解他们。
开启你的内心探索之旅
学校：
回到我们话题的原点：
当孩子表现出让父母无法接受的行为时，父母的心里就会感到痛苦。这时候有两条路：
一是外求之路——利用各种手段和技巧来改造孩子；
一是向内寻求的道路。 —— 认识自己的内心，解决自己的人生问题。
邝志勇：
这两条路其实是2500年前悉达多太子（释迦牟尼佛）所清晰绘制的。
许多人似乎通过操纵他人和环境过着美好的生活。然而，世界是无常的，不会以人的意志而改变。这些人一旦遇到生活中真正的大问题，就会无法控制自己，也无法应对。他没有准备好。
学校：
比如，为人父母、教育孩子，就是很多人生活中遇到的大问题。
当孩子还小、容易控制的时候，父母可能不会注意到；只有当孩子表现出问题行为时，父母才会意识到他们现有的应对方法是无效的。
邝志勇：
这是正确的。
我在2003年学习了《P.E.T父母效能训练》课程，后来将其引入中国。
当我第一次在深圳教授这门课程时，很少有人愿意系统地学习如何做父母，尤其是父亲，他们通常一听到我说的话就转身就跑。
值得庆幸的是，近年来，越来越多的妈妈愿意参与内心成长。
还让我担心的是，绝大多数家长并不是在孩子小的时候就开始这条路，而是等到孩子厌倦了学习、沉迷于手机、抑郁了、自杀了才来学习、磨练自己的能力。技能。
学校：
这就是我们所说的“菩萨畏因，凡人畏果”。大多数人必须先尝够糟糕的后果，才愿意向内看。
邝志勇：
是的。
自我成长的动力有三种：无聊、痛苦、受到老师的启发，能量足够高。
正是在后两者的推动下，我开始了自我成长。
2002年，我认识了华人世界格式塔心理治疗之父——徐一鸣老师。他能完全接受我的固执，激发我内心的良知和向善的动力。
还因为我在亲子关系、与两性的关系、与母亲的关系上遭受了长期的痛苦。
学校：
你和你母亲是什么关系？
心理学研究认为，母子关系决定了孩子未来的一切关系。你能扩展一下这部分吗？
邝志勇：
有趣的是，当我成年后，尽管我事业有成，当上了公司的首席执行官，还当过心理学课程的导师，但回到家我仍然害怕我的母亲。
那时我在广东，她在湖南老家。我们很少见面，但每次见面不到三天，就会不欢而散。
她总是像我小时候一样，动不动就陷入不理智的状态，跟我吵架，拿着棍子追我，每次都成功地激发了我强烈的情绪。
更根本的是，我童年时母亲对我做的一件事，在我心里造成了多年的裂痕：
当我12岁的时候，我的父亲去世了。当我14、15岁的时候，我妈妈帮我和姐姐找到了继父。
我母亲其实很爱我们姐弟俩，她再婚时与第二任丈夫商定的核心条件就是她要和我们姐弟俩住在一起。
但在这个过程中，母亲用她的操纵行为给我造成了深深的创伤。 ——
在我们家乡，有“母不养子”的习俗，意思是说，母亲一旦再婚，儿子就不需要赡养她了。
一个星期六，当我放学回家时，妈妈突然对我说：“我没有抛弃你们兄弟姐妹，以后你们一定要赡养我晚年。”
我说：“妈妈，你放心，我一定会供养你的晚年的。”
她还是不死心，道：“好，那你现在就写保证书。”
那一刻，我惊呆了。我觉得我的整个存在都被否定了，我不被信任，仿佛我只是一个用来交换价值的工具。
我的情绪渐渐崩溃了，我说：“妈妈，我一定会支持你的，但是我真的写不出保证书。”
妈妈继续刺激我：“既然答应了，为什么不写呢？你就是想给自己留一条后路啊！”
这个胁迫和僵持的过程持续了一个多小时。我心里的悲伤、沮丧、无助、恐惧无以言表。我提不起笔来写，我也害怕如果不写，我就会失去妈妈的爱和关怀。
我的眼泪滚了下来。妈妈见我哭了，也就不再勉强我了，生气地说：“不写就算了，以后只要你愿意就支持我！”
我不敢跟妈妈发脾气，于是下午就坐车回了学校。
校园里有一个荷花池。水很深。当我经过的时候，我就产生了跳进去的念头，我的生活似乎突然没有了意义。
直到很多年后，我开始学习心理学，在做一个案例的时候，才偶然发现了这件事。我把当年痛苦的场景带进诊室，模拟了妈妈的空椅子，讲述了我的故事。压抑着复杂的情绪。
我告诉妈妈：
“你丈夫去世了，你很难过。我可以理解，但你能理解我吗？我已经没有父亲了……”
“你逼我写保证书，你知道我有多害怕、孤独、无助吗？”
当我表达了很多之后，我突然对妈妈产生了共鸣：
她所依赖的丈夫已经不在了。毕竟，她和我的继父建立了一个联合家庭。男人带着两个孩子，她也带着两个孩子。他们没有共同的孩子。所以在妈妈心里，她唯一的依靠就是我和姐姐。
中年失去丈夫后，她要独自照顾两个年幼的孩子，这对她来说是一个很大的挑战。她也担心自己以后的一切努力都白费了。
当她即将再婚时，因为她的恐惧，她的孤独，她的无助，她的无助，她对儿子做出了如此疯狂的行为……
当我意识到这一切时，我想，哎呀，我的妈妈不容易啊！
从此，我在这件事上对母亲的恩怨就烟消云散了。
后来我去了解她的成长经历：
她的父亲，也就是我的祖父，是一个极度没有安全感、极度控制欲的人。
我有一个非常漂亮的姨妈，但祖父坚持要把她嫁给一个军人。士兵长得丑，阿姨不乐意。
为了强迫女儿听话，爷爷把一根绳子绑在梁上打了个结，站在凳子上，把脖子伸进去，说：“你要是不嫁，我就为你死。”
这不是同一个血统吗？在这样一个控制欲很强的父亲的陪伴下长大，我的母亲怎么可能不控制欲强呢？
有了更多的了解，我踏上了与母亲和解的旅程。
原来我对她感到害怕、愤怒、抱怨，无法和她有任何身体接触。
直到我与她感到相对平静时，我才可以身体接触她。
当我第一次去牵她的手时，我也很担心。我担心她会拒绝，担心她会再次指责我。
但当我真正做出这个举动时，我发现她一开始很害怕、很不自然，但很快就变成了喜悦。
那段时光，仿佛我们牵着手，跨越了母子之间的千山万水。
现在我可以很自然地牵着她的手过马路，用手臂搂着她的肩膀，一回到家就拥抱她。
她还会对我说：“儿子，有你真是太好了。谢谢你对我的支持。”
我一回到家，她就问：“孩子，你想吃什么？我给你买你最喜欢吃的菜！”
不再像以前那样只是对我的指控。
生存焦虑之下，为孩子提供休憩之所
学校：
这部分让我哭了。
你的母亲对孩子做了很多伤害，在孩子面前表现得很强势，但如果你深入观察，你会发现她内心其实充满了脆弱和恐惧。
现实中，很多父母都是这样的。并不是他们不想爱孩子，而是他们还没有能力处理自己的恐惧和焦虑，还没有能力为自己承担责任，所以他们无法好好爱孩子。
如果你的母亲诚实地对待她的脆弱性，而不是以操纵性、指责性的方式对待你，就不会对你的亲子关系造成那么大的伤害。
我们很多人都像你母亲年轻时一样。我们不知道如何谈论感情或爱。我们只能谈论对与错。我们只能用道德绑架和情感绑架来提出要求。这是怎么回事？
邝志勇：
我们人类本来就是很感性的。当我们遇到危险时我们会害怕，当有人侵犯我们时我们会愤怒，当我们所爱的人去世时我们会悲伤，当我们满足时我们会快乐。
但面对生存危机，我们必须压抑所有的感情，依靠理性来判断猎物何时出现？你能一箭杀死它吗？如果我杀不了它，它可能会杀了我……
慢慢地，我们的直觉部分、精神部分开始退缩，心灵变得极其强大，直到心灵奴役身体，思想奴役感觉。
身体显然很累，但头脑会说，如果你不完成这个任务，你可能就保不住工作了。好吧，继续疲劳地工作吧；
当我们感到悲伤、悲伤、沮丧或痛苦时，我们想痛痛快快地哭一场，但我们的大脑会告诉你，这不是合适的场合，哭起来会很尴尬。对方的权力比你高，所以你应该表达你的真实感受。如果你感觉到了，你可能会失去更多.
我们一次又一次地压抑自己的感情，在这种状态下生活了数千年。
我们的文化还提倡“保存自然法则，毁灭人欲”，隐藏自己的感受和需求，向他人和社会展示看似非常正确的东西。
所以每个人都学会了做一个伪君子。
中国人常常活到五十、六十岁，才发现自己活了一个虚假的自己，一生都躲在各种面具下，这是非常可悲的。
这一代的父母比上一代的父母面临着更大的生存压力，几乎每个人都在为钱而奋斗。
拜金的环境使人们错误地认为金钱可以解决一切问题。相比之下，感情就显得那么不重要了。
直到生活中出现了大问题，你发现用钱解决不了的时候，你才开始去弥补。
如果我们想要重新获得爱的能力，就必须向内探索，学会重新与自己的感情接触、相处。
时刻感受自己的身体和情绪，并问自己：
此刻我感觉如何？我身体的某些部位是否紧绷？
每天按下生活的暂停键，花时间倾听自己，陪伴自己。
如果我们长年忽视自己的感受，就不可能体恤孩子的感受，给予他们高质量的爱。
学校：
现实中常见的是，父母远离感情，从未过过真正的生活，每天非常努力地把孩子塑造成乖巧的假人。
邝志勇：
为什么现在这么多孩子有心理问题？
不让他们活出真实的自己，只为满足学生的角色要求而活。
学校：
家长可能会觉得，强迫孩子考试考高分是为了孩子未来的生存着想。
我们的平台多年来一直倡导“爱与自由”的教育理念。家长们常常质疑，富裕家庭可以这样对待孩子，但普通家庭却不能。普通家庭的孩子，要面临中考分流，要过高考的独木桥。
您对此有何看法？
邝志勇：
非常好理解。
但在现有制度和条件的制约下，我们必须更多地思考如何在保护孩子天性、保证身心健康的基础上，帮助孩子完成社会化。
牺牲孩子的自我来换取成功和成就，无异于杀鸡取卵。
如果一个孩子抑郁、割腕、自杀，患有各种精神疾病，身心健康都不好，未来还谈什么？
我们无法改变大环境，所以我们唯一能做的就是通过自我成长来装备自己的人格和心理能量来支持我们的孩子，让孩子在学校面临巨大的竞争压力后，能够有一个更好的生活。回国后生活幸福。一个被接受的空间，一个表达感受的地方，一个属于自己的地方。
孩子只有在家得到休息和舒适，才能积累力量，更好地应对外界的挑战。
学校：
如果说学校给孩子带来压力，那么家庭的价值就是减轻孩子的压力。
邝志勇：
是的，环境压力越大，我们父母就越需要学会帮助孩子放松。
当孩子疲惫不堪地回家时，我们可以对他说：
“孩子，你在学校很努力啊。”
“我能理解你的沮丧、你的无助、你的愤怒。”
“如果你需要的话，我可以帮你和老师交涉。”
家校之间的沟通也是我们可以做的：
“老师，我的孩子上课的时候，你能多问他一些问题吗？能给他一个微笑吗？”
“作业太多了，孩子晚上连睡觉的时间都没有，能不能别做这么多，同时保证他的学习成绩可以接受？”
女儿有一段时间很讨厌上学，说想休学两个学期。我带她出去玩，让她留在家里度过疲惫的时期。
儿子读高二的时候，他说：“爸爸，我不想再上学了。”他去了一所国际学校。美国的教育在中国也变差了，孩子还是感受到很大的压力。
我说：“那你想做什么？”
“我想学习音乐，爵士乐，”他说。
我同意他退学，帮他在网上找到了一个好的爵士老师，并送他去北京学习了三年。
完成学业后，儿子组建了自己的乐队，在云南大理的酒吧里唱歌。他从20岁起就自食其力，过着优渥的生活。
家庭出身普通，
这并不意味着您必须粗暴地对待您的孩子。
学校：
您有信心您的孩子可以做任何他们想做的事吗？财务自由是决定性因素吗？
你有经济能力养活孩子，他们不需要为生存而担忧。
邝志勇：
当然有这个因素，但并不意味着普通家庭的父母只能以简单粗暴的方式对待孩子，希望自己的孩子将来能够比其他人更好地生存。
这是一个巨大的错觉。
如果这样做的话，很有可能不仅不能生出一个成功的孩子，孩子甚至连身心健康的及格标准都达不到。
我姐姐的家庭经济状况比我差很多，她的两个孩子走的是传统的高等教育道路。
但姐姐受我的影响，也学了心理学，可以很好地平衡孩子的社会化问题和身心健康。
有一次姐姐要去旅行，她女儿也想去，但是会占用上学的时间。姐姐既想让孩子满意，又担心孩子作业落后，就平静地向孩子表达：
“我可以给你请假，但是如果你的作业落后了，我也会担心，有没有什么好办法，可以让你和我们一起去旅行，而且不落后作业呢？”
孩子说：
“我可以自学，每天花一定的时间完成作业。”
就这样，他们向学校请了假，高高兴兴地去旅行了。
通常当孩子在学校情绪激动，说他讨厌某个老师或者不想去上学时，我姐姐都会听并接受。当孩子伤心的时候陪伴孩子，当孩子失意无力的时候让孩子在自己怀里哭泣。
她的孩子们一直都是最优秀的。
她诚实地告诉孩子：
“以我们家的情况，没有足够的钱送你出国留学，所以我们准备去参加高考。”
孩子说：
“虽然我不能出国留学，但我有一个爱我的人
的妈妈呀，我就跟其他同学不一样！”
让家庭成为保护孩子的空间，这就是我对所有父母的建议和忠告。
学堂：
很多家长头脑中，有一个理想孩子的模型——这孩子每天都很自觉地学习，成绩优秀、稳定，没有负面情绪。
一旦现实中的孩子不符合理想模型，例如作业写迟了，玩游戏超时了，不高兴、发脾气了，家长就百爪挠心，忍不住去改造孩子了。
旷智勇：
没有期待就没有虐待。
当我们对另一个人有期待的时候，就代表我们对他当下的存在是不认可的：
“你这样不够好，我想让你更好，把你修剪成我想看到的样子。”
背后的根源是我们也曾无数次被修剪过，导致我们缺乏同理心。
学堂：
改造别人的冲动真的很难克制。
如果我们决心向内探索、成长自己了，当改造孩子的欲望又升起时，我们可以怎么做？
成长，不能只停留于头脑
旷智勇：
其实到了那个当下真挺难的，那个时候我们的头脑已经不受控制，理智已经被情绪左右掉了。
我一直说，真的走上内求之路的人，不能光听理论。就像你知道了一堆游泳理论，但不会游泳，把你放到水里还是会淹死。
学习有闻、思、修三个阶段，闻和思都停留在头脑层面，重要的还有修——平时做练习，未雨绸缪，在冲突发生之前做好应对的准备。
要准备的一是情绪的功课，二是沟通的方法。
在不知道怎么应对的时候，至少先来个深呼吸，让自己停下来，不继续用粗暴的语言和行为伤害孩子。
停下来以后，赶紧借着这个点去内观自己，看看自己内在是什么东西被关系里的发生勾动了？
可能养育者在你小时候，用类似的方式对待过你；可能别人那句话、那个表情，正好是你小时候，你的养育者讲得最多、用得最多，而你最不待见的，但你又压抑在那里未敢回击。
这是情绪梳理的功课。
下面再简单谈一谈沟通的方法：
《P.E.T父母效能训练》课程，把孩子的行为分为两大类：
一类是父母能接纳的，一类是父母不能接纳的。
遇到你不能接纳的行为，可以采取三段式表达：
第一段，描述孩子的行为；
第二段，表达你的感受；
第三段，说出这件事对他人、环境真实而具体的影响是什么。
例如，孩子把瓜子皮丢在地上了，你不接纳，你可以说：
“我看到你把瓜子皮丢到地上了，我感到担心，如果奶奶不注意踩到，可能会滑倒的。可以把瓜子皮扫起来吗？”
注意，说“你把瓜子皮丢到地上了”，这是描述行为；但如果说“你不讲卫生”，就是贴标签了。
这两者要区分清楚。
家长往往容易给孩子贴标签，让孩子感到你对他这个人整体存在的攻击。孩子的自尊、自信、自爱，在那一刻就受损了。
请相信，没有一个人来到这个世界上就是为了让这个世界不好过的。
即便孩子的行为不符合我们个人的价值观，或不符合社会共同的价值观，我们依然可以不纵容，也不采取暴力。
暴力、攻击，只会加固孩子的行为，或眼下改变了他的行为，但让他的心灵受伤，在日后变成会伤害别人的人。
当父母不加评判、不加指责，只反馈事实，会发现孩子是很好说话的。
学堂：
可以总结一下您的教育观吗？
旷智勇：
道家思想崇尚无为，意思是让我们遵循孩子成长的自然规律，尽量不去人为雕琢——我很赞同。
不要用我们曾经的生命经验去套我们的孩子，这样只会让孩子活得更局限，他自己的天性、他本身的能量，得不到充分的发挥。
我的孩子将来能做多大生意、获得多少功名，我不看重，我只希望他们做到三点：
第一，爱自己，重视自己的身体、自己的感受、自己的想法。做到这点，他自然就会去尊重别人，人际关系就不会差。
第二，有基本的赚钱养活自己的能力，有一门技艺能让自己活下去。
第三，有基本的生活技能，会做个菜啊，煲个汤啊，煮个饭啊。
把这三样弄好，就可以了。
学堂：
用户评论
￡烟消云散
哇，这篇文章太有感触了！邝老师说得对，孩子真的是来救我们的活菩萨。有时候我们太严厉了，其实他们只是想给我们带来快乐。
有6位网友表示赞同！
墨染殇雪
看到这里，我突然明白了，教育孩子不是一场战斗，而是一段修行。邝老师的观点让我豁然开朗。
有16位网友表示赞同！
长裙绿衣
每次看到这样的文章，我都会想起自己的父母，他们真的是在用自己的方式来救我们，感恩他们。
有9位网友表示赞同！
ゞ香草可樂ゞ草莓布丁
邝老师，您的观点太独特了，我以前一直觉得教育孩子是负担，现在才知道，其实他们是来拯救我们的。
有5位网友表示赞同！
封心锁爱
这篇文章让我重新审视了自己的教育方式，原来孩子真的是来救我们的活菩萨，我要改变。
有7位网友表示赞同！
水波映月
邝老师，您的文章总是能触动人心。我也要像您说的那样，和孩子一起成长。
有13位网友表示赞同！
话少情在
我以前总是觉得教育孩子很累，但现在明白了，他们真的是来救我们的，我们要珍惜。
有7位网友表示赞同！
别留遗憾
这篇文章让我感受到了教育的真谛，孩子真的是来救我们的活菩萨，我要改变自己的教育观念。
有7位网友表示赞同！
像从了良
邝老师，您的观点太有道理了，我以前一直觉得教育孩子是负担，现在才知道，其实他们是来救我们的。
有15位网友表示赞同！
最怕挣扎
这篇文章让我明白了，教育孩子不是一场斗争，而是一场修行，孩子真的是来救我们的活菩萨。
有10位网友表示赞同！
不浪漫罪名
邝老师，您的文章总是能给我带来新的启发，我也要学会和孩子一起成长。
有13位网友表示赞同！
苍白的笑〃
看到这里，我突然意识到，自己以前的教育方式太失败了，孩子其实一直在救我。
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留我一人
这篇文章让我深刻反思了自己的教育方式，我要学会珍惜和感激我的孩子。
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不识爱人心
邝老师的观点太深刻了，我以前一直觉得教育孩子很痛苦，现在才知道，他们是来救我们的。
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将妓就计
这篇文章让我重新认识了教育，孩子真的是来救我们的活菩萨，我要用心去爱他们。
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(り。薆情海
每次看到这样的文章，我都会想起自己的父母，他们真的是用生命在救我们。
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大王派我来巡山！
邝老师，您的文章让我明白了教育的真谛，我要和孩子一起成长，一起救自己。
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瑾澜
这篇文章让我感受到了教育的美好，孩子真的是来救我们的活菩萨，我要珍惜每一个瞬间。
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